Barack Obama Nobel-békedíjat kapott… wtf?!
Hirtelen a naptárra kellett nézzek, hogy legyek biztos, hogy nem Április 1.
Én nem nagyon szeretek beszélni a politikáról, de ettől a hírtől újra elvesztettem a reményemet az emberiségben.
Holy Shit, what the fuck?! Obama, Nobel békedíj?? Are you fuckin’ kidding me?
Szimpatizálom ezt az embert, ő is szeret időnként füvezni és élvezni az életet, de ez nem változtat azon, hogy Amerika a világ legháborúsabb nemzete, s hogy elnökének nincs sok szerepe a béke-háború téren. Ne mondjam azt hogy semmi szerepe, mert lehet egy depis közületek öngyi lesz.
Lássuk mit tett eddig Barack:
- Megszüntette a Guantanamo-i börtönt? NEM!
- Elért valamit az izraeli-palesztin ellenszenves relációkban? NEM, tényleg semmit!
- Visszavonta a hadseregeket Afganisztánból és Irakból? Még NEM!
- Megerősítette a világ diplomáciát? NEM annyira!
- Teremtett ingyenes egészségügyi biztosítást az amerikaiaknak? NEM! Hülye vagy?!
- Tett valamit a nemzetközi gazdasági válság érdekében? NEM, mert nem tőle függ!
Plusz HOGY nemrég visszautasította a VILÁG BÉKE SZIMBÓLUMÁVAL, az EMBERISÉG HÁBORÚ-ELLENES KÉPVISELŐJÉVEL, az UNIVERZUM EGYIK LEGJÁMBORABB EMBERÉVEL, a tibeti Dalai Láma-val a találkozást, hogy nehogy Kína, akinek Amerika tartozik
1 fuckin’ TRILLIÓ DOLLÁRRAL,
megharagudjon. Igen, kommunista Kína aki folyton mészárolja a tibetieket és nem akarja elismerni a függetlenségüket. S Tibet pedig ezekre az akciókra düh és véröntés nélkül válaszol szeretettel, empátiával a kínai nép iránt. WTF? Hol van Isten? Vakációzik? Mert Tibetnek nagyon szüksége lenne rá…
Obama gazdái büszkék lehetnek rá. De ígéretekért nem szoktak nálunk prémiumokat osztogatni, s főleg nem NOBEL DÍJAT!
OBAMA NEM ÉRDEMEL NOBEL-BÉKEDÍJAT!! Pont.
A világ újra megbolondult… Megyek inni…
A tél szar
A tél szar. S nemcsak azért, mert én mondom, s mert mindig igazam van, hanem azért mert bizonyított dolog. A világ legnevezetesebb tudósai és gondolkodó emberei mind beleegyeznek abba, hogy a tél szar. Sőt, nemzetközi konferenciákat is tartanak “Miért szar a tél?” néven. Ilyenkor összegyűlnek a világ leghíresebb tudósai, filozófusai és meteorológusai, s vitatják azt, hogy hogy lehetne a telet kevésbé szarabbá tenni.
Az eddigi javaslatok (emigrálni Afrikába, növelni a széndioxid koncentrációt a levegőben, nukleáris háború) nem tettek eleget az elvárásoknak, s a Kárpát-medencei emberkéknek még mindig teli van a tökük a 6 hónapos télből. Az északi országokat nem is kell említeni. Ott annyira hideg szokott lenni hogy a hógolyó, jéggombóc és hidegrúd szavak új értelmet kaptak.
De ha már a szaporító szerveknél tartunk, hadd vizsgáljuk meg a következő ábrát mely világosan ábrázolja a tél hatását a golyóimra. Igen, jól olvastad.
+35° C [Nyár] A nap éget, kánikula van. A nagy melegtől a heréim feldagadtak házikenyér nagyságúra. Ilyenkor kicsit nehezen tudok járkálni.
+25° C [Tavasz] A napnak még nincs olyan ereje mint nyáron. A golyóim lecsökkentek teniszlabda nagyságúra és a helyváltoztatás enyhén könnyebb lett.
+10° C [Ősz] A nap már alig süt, kezd hideg lenni, s golyóim mérete lecsökkent dió nagyságúra**. Ilyenkor szaladni is képes vagyok.
0° C [Tél] A nap elhúzta a belét és a heréim mérete drasztikusan lecsökkent paszulyszem nagyságúra. Jézus Mária, a gyorsfutás már milyen könnyen megy!
-10° C [Tél] A nap még mindig vakáción van. De nem csak ő, hanem a golyóim is, amelyek már gombostű fej nagyságúak. Usain Bolt állj félre!
-25° C [Tél] Nap? Az mi? A golyóimat nem lehet szabad szemmel látni, az atomfizikusok próbálják bebizonyítani a létezésüket. Alkalmas vagyok repülésre.
S most, hogy tisztába vagyunk a hideg-effektus negatív hatásával a heréimre nézve, említsünk meg egy pár gondolatot az idéni “Miért szar a tél” tudományos konferenciából:
“A nyár nem olyan, mint a tél. A tél szar. Télen hideg van és gyakran fázok” – prof. dr. Al Coldballs
” Télen nem tudok szexelni a feleségemmel az erdőben. Megpróbáltam. Kétszer is.” – dr. filoz. Dick Icestein
“Télen nem esik jól a hideg sör. Hideg sör nélkül nincs értelme az életemnek” - William Chillyspeare, író
“Télen sokszor annyira felöltözök, hogy ne fázzak, hogy unok levetközni szexy-időkor.” – Mark Snowoksy, filozófus
“[...] Egyedüli jó dolog a télben az, hogy mikor sokat iszok, letudom írni a nevemet a hóba. [...] Más dolog nem jut eszembe” – Ed Whitenuts, meteorológus
** Ha eddig eljutottál az olvasással és nem sértődtél meg, gratulálok, van humorérzéked!
A híres idézetekre nincs szükség – 1. rész
Tegnap éjjel 2 óra lehetett amikor megint elgondolkodtam az élet értelmén. (Mindig kihozza a besztercei szilvapálinka a filozófust belőlem) Most az egyszer, azon töprengtem, hogy mi értelmük van az idézeteknek? Miért kell megörökíteni millió-egy citátumot, s miért érezzük, hogy egyáltalán hatással vannak ránk? Két sor írás nem fog motiválni, hogy feláldozd a szabadidőd ahhoz, hogy elérd a céljaidat; s nem fogja a napodat boldoggá tenni. Vannak érdekes idézetek is de nagy részük unalmas vagy épp földbunkóknak szól. S mindjárt alátámasztom a kijelentésemet.
Híres idézetek az életről, s ezek elemzése:
Álmodj, amit csak akarsz, menj, ahova szeretnél, légy az, aki szeretnél, mert csak egy életed van, s csak egy lehetőséged, hogy olyan dolgokat csinálj, amit szeretnél! (Paulo Coelho) EPIC FAIL!
Wow! Tényleg! Húú, hát az a Coelho lángész, én nem is gondoltam erre. Pedig mennyire nyilvánvaló. Igen! Ezentúl, csak azt csinálok amit és akit akarok, mert hát én MINDENT megtehetek, minden tőlem függ, van egy csomó pénzem és nem Romániába élek.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. (Anon.) WIN!
Tetszik. Ilyesmiket mondok én is mikor részeg vagyok. Komolyan. Csak én mindig elfelejtem leírni ezeket.
Próbálj meg úgy élni, hogy ne vegyék észre, ott ahol vagy, de nagyon hiányozzál onnan, ahonnan elmentél. (Victor Hugo) FAIL!
Én nem tudom, hogy milyen idők voltak Hugo bácsi idejében, de az én időmben, ha nem veszem észre hogy itt vagy, bizisten nem fogsz nekem hiányozni ha elmész.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgysem éled túl. WIN!
Tetszik. Mintha azt sugallná hogy: Igyál! Nem mindegy, hogy miben halsz meg?
Az életben minden csata azt a célt szolgálja, hogy tanuljunk belőle valamit, még az is, amelyiket elveszítjük. (Paulo Coelho) FAIL!
Coelho did it again… Jesus! Hát persze, hogy tanulunk a hibáinkból, Coli drága, tán nem vagyunk tyúkok. Egész életünkben tanulunk, baby! Találj ki valami eredetibbet!
Ha élünk, akkor vágyunk. És aszerint ítéljük az életet jónak vagy rossznak, hogy vágyunkat édesnek vagy keserűnek hisszük. (Anatole France) FAIL!
Hate it.
Az élet nagyon drága, de az árban benne van évente egy Nap körüli utazás. (Anon.) EPIC FAIL!
A semmit-mondó verseny győztese.
Az a fontos, hogy érezz, szeress, remélj, remegj, élj. Elsősorban ember légy, s csak aztán művész. (Auguste Rodin) EPIC FAIL!
Az a fontos, hogy utazz, igyál, szexelj, aludj, élj. Elsősorban bolond légy, s csak aztán ember. (Szilárd B.)
Lehet, hogy nem ölnék időt azzal, hogy elemezzem ezt a sok idézetet ha tényleg érdekesek lennének. De addig amíg 90% -a egy kalap kecske kákát se ér, és sokan élet-mottóként kezelik őket, muszáj lesz kavarjam a szart. Köszönöm.
30 dolog, amit utálok Romániában – 2. rész
Az előző 5 dolog, itt.
25. Cheeky Girls.
I fucking HATE the fuckin’ Cheeky Girls. Komolyan. Attól függetlenül, hogy félig magyarok és Kolozsváron születtek, ki nem állhatom ezeket a balfék cicababákat. 
Nem elég, hogy világhírű idétlenek, s úgy néznek ki mint valami vérszegény zombie-k, de folyton csinálnak valami nagy hülyeséget amitől Románia ássa el magát a szégyentől.
Egy alkalommal megkérdeztem egy idétlen angol ügyvédet, hogy mit tudott Romániáról mielött idejönne. Azt válaszolta, hogy “Well… Drakula and Cheeky Girls”… Azóta se beszéltem vele. Hülye turista.
Utálom a Csiki Grls-t! They fuckin’ suck!
-Gyertek vissza Romániába ti csontvázak, egész Európa röhög a ti bunkó fejeteken.
24. A kórházak.
Ha létezik egy dolog Romániában, amit nemcsak borzasztóan utálok, de amitől halálosan irtózok is, az csak a tipikus romániai kórház lehet.
Saját tapasztalatból mondom, hogy ha netalán, Lucifer-őrizz, valami bajod esik, s beutalnak a kórházba, ÉS NINCS PÉNZED, elbasztad. Ha nem adsz csúszó-pénzt az ottani asszisztenseknek, nem is vesznek számba. S ha szerencséd van, s az egyik számba vesz, akkor készülj fel a kegyetlen bánásmódra és a NAGYON fájdalmas injekciókra.
De ez semmi. Sok orvos meg se műt, ha nem ajándékozod meg pár millával. Irtózatos.
23. A valutaárfolyam.
A lej mindig is gyenge valutának számított.
De most, hogy a leszállt egy nagy, fekete válság-felhő Romániára, a lej hígabb mint a fos. Annyira híg lett, hogy Romániának a SAJÁT kormánya inkább euróba számítja az adókat, nem beszélve arról hogy minden ami értékes, az euróba van átszámítva. Faszkivan. Jó hogy a lakásbért mindig euróba kell fizessem. Jó hogy naponta drágul az euró.
Itthagyom ezt az átkozott országot.
22. A Mánélé.
Ezt nincs mit sokat vitatni. Aki nem tudja, hogy miről beszélek, az hallgassa meg ezt, ezt vagy ezt. Íme egy dalszöveg lefordítva magyarra:
Tenném az eszem veled
De nem jó, nem jó
Mert te szerelembe ütsz
S velem ez nem megy
Ravasz vagy te, csak (csak)
Én modell férfi vagyok (modell vagyok)
(S igen, táncoltam mánélére bazd meg. De holt részeg voltam. S holt részegen, én bizisten táncolnék purc-szimfóniára is, ha létezne ilyesmi.)
21. A Közvécék.
Nem akarom nagyon részletezni az egészet, de…
A SZENTSÉGES-SZŰZ-MÁRIA-S-AZ-ÖRÖKKÉVALÓ-SZENTLÉLEK-ŐRIZZEN-MEG-MINDNYÁJUNKAT a romániai budiktól. Még egy dolog amiért híres Románia.
Romania, it’s simply surprising! (Shiiit…)
Az Igazi Férfi
10.000 évvel ezelőtt igazi férfi volt az, aki csupán egy hegyes bottal képes volt agyondöfni a legijesztőbb vadállatokat, s így, hetekig biztosítván eledelt a törzsének. Akkoriban egy igazi férfi hallgatag, megfontolt, erős és borzasztóan félelmetes volt. Evolucionista szempontból egy gyilkológép. Szaporodási szempontból tökéletes. Történelmi szempontból mesebeli.
Manapság a legendáris férfi alakját egy festett, nem-dohányzó, nem-piáló, vegetáriánus, emo divatbuzival helyettesítették. Mi történt? Hol szakadt meg a film? Hol tértünk le vagányság-ösvényről, s hogy jutottunk el a meleg-autópályára? Mióta viselnek a “férfiak” rózsaszín trikót? Mióta kell felelősen inni? Mióta nem szabad megverjed a gyerekeidet? Mióta léteznek emok? Faszkivan! Nem fogom engedni hogy a homo-sapiens-micro-testiculus pozitív hírneve tovább terjedjen. Elég már! Ezért, nem nyúzom tovább az időt és büszkén bemutatom a valódi férfi sztereotipust:
Az Igazi Férfi
Általános elnevezés: Macho homo sapiens erectus
Szimbólum: 
Fizikum: Általában közepes és magas termetű. Vastag csont- és izomzattal rendelkezik. Széles háta miatt gyakran összetéveszthető a szoba bútorzattal. Ütése 2000-5000 Newton erőt fejleszt, bőven elég ahhoz, hogy egyszerre két lovat és egy kecskét álomvilágba küldjön. Mellét, karjait és arcát vastag szőrzet borítja. Műszere impozáns és tiszteletre méltó, heréi pedig ping-pong labda nagyságúak.
Táplálkozás: Szigorúan húsevő. Általában azt eszik, amit az erdőben sikerül két kezével megfojtanija. Kedvenc ételei: húsleves, szalmahús flekkennel meg hús-salátával és tejbe-hús.
Az igazi férfi ritkán iszik vizet. A kedvenc italai “A” betűvel kezdődnek: A sör, A bor, A pálinka, A whiskey.
Szexualitás és családélet. 100% hetero. Annak ellenére hogy erekciója szokott lenni miután megfojt egy medvét, csak a nőket szereti és tiszteli. Életpárját nem csalja meg, nem beszél csúnyán vele és egyes-egyedül is eltartja ha szükséges. Ellenben mikor a párja ok nélkül bassza a fejét (ez elég gyakori dolog), sajnálat nélkül megcsapja őt. A gyerekeit is megcsapja ha nagy hülyeséget mondanak vagy csinálnak. Viszont őket is nagyon szereti és örömmel tanítja a kis süldőit vadászni, halászni és vermet ásni az ellenségüknek.
Öltözet: Az igazi férfinak az öltözete egyszerű és politikailag elfogadott. Általában egy kék farmer nadrágból és egy fehér felsőből áll, aminek a két felső gombja kigombolt, ahhoz hogy a mellszőrzet kapjon levegőt. A kalapja kopott és a cipője enyhén poros. A cipő lenyomatokat megfigyelhetjük az ellenségein is, akik szomorúan hordozzák ezeket a jeleket a koponyájukon valamint a fenekükön.
Karakter és magatartás: Az igazi férfi egyszerű és elragadó. Ritkán szólal meg, de a szavait mély filozófiai gondolatokkal lehet azonosítani. Az igazi férfi udvarias és gerinces, nem beszél félre, nem hazudik és a szavát képtelen megszegni. Közepes intelligenciával rendelkezik, viszont ez kompenzálódik a végtelen bátorságával, rettenetes erejével de ugyanakkor szerény és egyszerű életmódjával.
Általános tudnivalók:
Férfinak lehet tartani azt aki:
- pisztollyal megy medvét vadászni ->Igazi férfinak azt aki a két öklével megy medvét vadászni.
- nem sírt a Titanic alatt -> Igazi férfinak azt, aki elverte a moziban azokat akik sírtak.
- issza a pálinkát -> Igazi férfinak azt, aki kancsóból issza a pálinkát.
- nem fél eltörni egy széket -> Igazi férfinak azt, aki nem fél eltörni egy széket valaki fején.
- nem fizet adót -> Igazi férfinak azt, akinek TE fizetsz adót, hogy ne verjen el.
- jól tud kaszálni -> Igazi férfinak azt, aki jól tud kaszálni holt részegen.
- kielégíti a párját -> Igazi férfinak azt, aki kielégíti a párját miközben alszik.
Jelentős képviselők: Chuck Norris, Attila a hun, John L. Sullivan, Spartacus, Samson, Blackbeard, Geronimo, Conan a barbár, Genghis Khan, Perseus, Marcus Cassius Scaeva, stb.
Roll the dice, baby!
Olvass találomra egy bejegyzést vagy menj a francba!
